Yo no soy Yo

Sinceramente...

2009-03-11T02:24:00.001-02:00

Creo que cuando digo que no me merezco que me quieran, o no merezco estar bien con algo o alguien :P es todo una excusa.
Es mas fácil creerme que no me lo merezco, para justificar que en realidad no existe ningún hijo de puta en la faz de la tierra que se atreva a quererme.

Se lo pierden, forros.

Heliana, la del barrio

2009-03-10T01:56:00.000-02:00

Estoy triste.
Es... raro, no se siquiera si tengo motivos para estarlo...
Seguramente soy yo nuevamente siendo melodramática y dandole finales novelescos a mis dias...

Llueve.

2009-02-21T19:45:00.002-02:00

Finalmente y despues de tanto amagar, llueve.
Me pregunto cuantas personas tristes habrá en el mundo en este momento, cuantos que se consideran infelices, desamorados. Cuantos lloran sin motivo, cuantos estan depresivos, cuantos estan mirando las vias de un tren con cariño, cuantos ven ese salto al vacio como una solucion.
Cuantos estan errantes mirando la lluvia, con deseos de que se lleve todo, de que el agua corra por dentro y se lleve todo lo malo... como yo.
Quisiera decirles que yo también estoy acá sintiendo todo eso, para que ninguno se sienta tan solo como yo ahora.

Queda muy poco de mi.

2009-02-21T02:39:00.000-02:00

Tengo canas en el corazón, manifestaciones de hígado y pulmón, un doctorado en ansiedad y miles de sorpresas en el pantalón.
Tengo una gran colección de trastornos de sueño y depresión, tengo el pulso muy mal, y perdí mi pulso contra la razón.
Queda muy poco de mí, soy un barco sin timón.
Te guardo el corazón, en un vaso de formol...
Queda muy poco de mí...
Tengo el record nacional en fracasos de índole sexual: la de arena y la de cal, todas las historias me terminan mal.
Queda muy poco de mi.

Verdades / Consecuencias del dia:

2009-02-05T02:55:00.001-02:00

Se confirmó I:

Me cansé. Posta eh.

Se confirmó II:

No hay nada peor que un "boludo feliz".

He dich.

Fin de semana del Horror

2009-02-01T17:50:00.001-02:00

No se bien que sentir, lo que deberia sentir digo.
Se que tengo muchisimas ganas de llorar, y ganas de terminar con todo esto.
De no llorar mas, d no sentir mas, de no hablar mas, de no cansarme mas, de irme lejos, a la mismisima mierda... Me quiero ir. No quiero mas de mi, para nadie mas.

No se porque voy a lo mismo. Voy a la falta de motivación, no tngo algo, alguien que me impulse a moverme, que me rete, me obligue a hacer cosas que me hagan bien, que me haga ver que estoy equivocada, que la vida no es una mierda, que la vida no es solo respirar como creo que es, y me rodeo de inmotivados, de gente sin sangre, de helianas...

Al menos no me siento sola, pero es todo tan asqueroso... todo me da la razon... vivir esta vida... no tiene sentido.

Deja Vu

2009-01-22T01:15:00.002-02:00

No le dije nada, pero todo eso yo lo había soñado. Ahora estaba segura.
En el momento creí que estaba teniendo un deja vu.
Las imágenes de ahora eran iguales a las que ya habian pasado, eso sentia...
Esto.. pasó... pero... sentia que había un "cuando" y eso no pasa en los deja vues.

Fueron 10 minutos seguidos con esa sensación, estaba segura que de querer hacerlo hubiese podido predecir y adivinar cada movimiento que iba a hacer, cuando se iba a levantar, cuando me iba a hablar, cuando YO iba a hablar y qué iba a decir, o cuando él iba a poner esa cara de serio y callarse, mirando la tele.

Y ahora, horas después... las cosas se aclaran y digo... no era un deja vu, esto era un sueño recurrente. De esos que te persiguen y no entendes por que cacso soñas eso.

Yo soñé cada segundo de esos 10 minutos, y en mi sueño no se si quien estaba ahi eras vos, no puedo acordarme si estaba tu cara. Pero siento que si, que todo eso yo lo había soñado.
Tiempo atrás, muchas noches, hace años... te soñé.

I can't love you anymore

2009-01-16T01:25:00.002-02:00

No puedo decirtelo mas.
Siento que cada "Te quiero" que diga, es atarte mas a mi inestabilidad, empaparte en las lágrimas que solo yo veo, envolverte en mis problemas imaginarios, siento que te quito tu sonrisa dia a dia, que te hago llorar, que me muero de a poco...

Y tengo tantos para decirte, y me los trago asi, secos... y los digiero con llanto y mas llanto...

Dia de Jueves

2009-01-15T23:04:00.000-02:00

En 23 años he llorado mucho.
No se si un mar, pero una laguna seguro.
Hace mas de media hora que no paro de hacerlo... y siento que me acostumbré.
No es un llanto compulsivo, sino de ese que se asimila y es como respirar.
Siento cada lágrima tibia caer sobre otra, continua, cual gotera de baño ... XP

Cada exhalo de aliento está tan lleno de angustia... de arrepentimiento...
Me arrepiento de todo, de haber pensado tanto, de haber sentido tanto... y ser una especie de mártir de la estupidez.

Voy a morir.
De angustia existencial, de desidia(h) ajena, de abandono propio, de TU abandono... Voy a morir de pena, de llorar tanto, de tristeza...

Me siento tan horriblemente sola, espantosamente incomprendida, tan estúpidamente idiota, tan perdida y ahogada en lo absurdo...

Escritos viejos que no caducan nunca...

2009-01-11T19:09:00.003-02:00

Hace exactamente un año atras...
Escrito el Viernes, 11 de Enero de 2008, 06:46:57 respondiendo a un tipo de mail que me encantaría que existan nuevamente... los extraño.-

"Siempre que llega diciembre, a mi me agarra como un pensamiento navideño frustrado y me la paso prometiendo cosas para la navidad que viene, para evitar afirmar que no tengo espíritu navideño. Me encantaría, de verdad... pero lo perdí en algun lado.
A mi no me da alegría juntarme con los mios, adornar la casa (y limpiarla previamente), comer las 12 pasas, pedirte la receta para el mal de ojo, hacer pan dulce.... tirar cohetitos con mis primos... JURO que me encantaría, pero no se como, no me da gusto.
Cada navidad es una que suma para decir que no tienen remedio, año tras año empeoran.

Este año me fastidié con mi tia, el año pasado ni me acuerdo que paso, pero algo asi seguro.
Para colmo me fui a dormir temprano porq trabaje, pero tampoco quería juntarme a cagarme de calor en mi casa... como si pasó el 31.

Cuestión, es que...eso. ?? Asi que tranquila, ni en ese momento que lei el mail (pre-festejos) ni luego ( post-festejos) me quitaste el espiritu o la alegria navideña. Ya no la tenia :P

Muy al contrario... La exacta sensación q tuve al leer tu mail fue ... como encontrar las llaves justo cuando te queres ir, o que al prender la tele esten dando la pelicula de swarshenegro (la del regalo prometido, que me encanta, o la de la tarjeta dorada) sin que lo sepas.
Esa sensacion de que te dan lo que necesitabas y encima con sorpresa.
Este tiempo busque en mi interior ¿? y en todos lados... algo que me dijera... "no, no cambiaste, no estas taaaaaaan perdida como crees"... y ahi llegaste vos montada en tu mail, arrivando mi inbox. ¿!¿!

GRACIAS.

Ademas de eso senti ganas de llorar… como ahora q lo escribo, de hecho no llorar abrazada a una almohada, es ese llanto de gratificación, de puro gusto.

Esa "descripción" que diste desde tu punto de vista sobre mi, fue como que me hayas tramitado el dni sin cola... (que mail lleno de comparaciones pelotudas!!!!!!!!!) XD
Y no es por copiarme... pero (creo q te lo he dicho alguna vez) q tambien pienso/siento eso de/con vos... Vos no me das la razón como a los locos, y tampoco sos parte del estereotipo comun, no tenes que demostrar nada, por lo menos asi lo veo yo ... (entre tenemos un punto de vista bastante parecido, solo discrepamos si hablamos de negros ¿?)

Y lo q decis del modo "perdi el espiritu en el diome" (parentesis: ajajjajajjajaj ) tuve/tengo pánico de volverme asi. El tipico pelotudo que no habla de otra cosa mas que de trabajo, la gente en el centro, la cola del banco, etc. Y estoy hablando tan asi ultimamente... que me espanto de mi misma.... Ando media perdida.

No se que dia es, ni quiero salir, me aburro de mi y de todos, y sin embargo trabajo.
Siento que no estoy en ningun lado… aunq sea redundante… siento como si yo hubiese quedado sentada en algun lado y una copia mia hace la rutina que me absorvió.
Mis ideas hippies se quedaron sentada con esa otra heliana. Siempre odie esa gente de “ehhh no nos vemos porque soy muy ocupado, tengo mucho trabajo, estoy cansado, trabajo trabajo, cansado” y ahora parezco uno de ellos.
Siento que estoy llenando los huecos de mi (habia escrito huevos :P) vida con trabajo… y con quejas… y me motivo dia a dia con pequeñas luchas… ayer fueron los feriados, hoy sera el dispenser de agua, mañana el sueldo… y asi.

Y me doy cuenta lo patética que también me volvi, de verdad… pero no le encuentro el camino de vuelta.

Cuando lei tu mail, senti que estaba caminando un poco para atrás…

Sabes las veces que dije q voy a llamarte para contarle mis desgracias... y no lo hacia, quizas porq me mezcle las actitudes y me acordé que yo aprendi a callar mis cosas.

Lo q se me pasó es que vos no me enseñaste eso, mas bien son las actitudes de otro ¬¬, que ahora se le suma que esta con el mp3 puesto y te dice "ahá, si." Imaginate... XP
Una boluda. Tambien se me cruza que porque tengo que molestar al mundo con mis planteos morales acerca de la sociedad... estando Germán lejos :P quedaste vos ... te ganaste el legado.

Pero no se, simplemente se me van las cosas y las dejo pasar... Ese es mi gran problema por estos dias.
Se me pasa enviar un mail importante, o llamar por teléfono, o comprarte la bateria para tu teléfono, juntarnos, salir a lugares q no me hagan sentir "especial" (Boliches)... etc. Se me pasan.
Necesito un analista, un novio, ganas de salir y divertirme, perseverancia para una buena dieta, estabilidad emocional, un novio... ah, ya lo dije. Si ya se. Si tendria todo eso no seria yo ¿?

XD Pero se que no necesito una amiga porq estas vos (aaaaaaaaaah ... en tono de ñoñez...aaaaaahhhhh ) ajaj gracias, de verdad...

Balance anual

2009-01-11T16:45:00.004-02:00

Describí el 2008 con 3 palabras:
Lágrimas, cambio, amor

Conciertos a los que asististe en el 2008 (si, todos!)
BUF !

Korn, Ozzy Osbourne, And One, Madonna, Los Fabulosos Cadillacs, Nonpalidece, Los Piojos, Kapanga,
Algunos multiplicandolos por 2 o 3 veces.

Donde vivis ahora?
En mi casa en Buenos Aires :P

Qué hiciste en tu cumpleaños del 2008?
Nunca me acuerdo que hago para mi cumpleaños.... Asi q no será la excepción, no me acuerdo.

¿Cuál fue su momento favorito en el 2008?
Seguro hubo muchos... Los domingos con Lean y Marce... La noche del 20 de noviembre que YO te fui a buscar al trabajo ajaj :)

Cual fue tu mes favorito?
Diciembre

Cuales fueron las personas mas influyentes o importantes del 2008?

Mis amigos de siempre, mis amigos nuevos, compañeros de laburo y Gonzalo.

Lamentaste haber hecho algo?
Si, lamento haber desperdiciado mucho tiempo, no haberme ido cuando mi antiguo jefe nos "invito" a irnos... Que bueno hubiese estado!

Tu vida tuvo algún cambio en el 2008?
Si, me cambio la cabeza, los sentimientos, las ganas...

Has encontrado un nuevo trabajo?
Sip, he cambiado mi trabajo a uno mucho mejor, pero extraño a todos mis compas anteriores :(

Estás contento de que el 2008 haya terminado?
Si... espero muchas cosas buenas para este nuevo año.

Has hecho planes de viaje para el 2009?
Vacaciones al mar, cataratas y el sur a fin de año.

Cual fue el mejor libro que hayas leido en el 2008?
No tuve mucho tiempo de leer, y me negué a leer HP7.

Cual fue la mejor película que viste en el 2008?
Uhmmm no sep

Nombra 5 musicos que hayas escuchado mucho en el 2008:
Los cadillacs, Stray Cats, Brian Setzer, Los piojos y Radiohead.

Que estabas haciendo en vísperas de año nuevo, a las 23.59?
Estaba a una cuadra de mi casa, con mi tía y dos bolsos enormes... Es el ritual de cada año, pasar el primer minuto del año fuera y "lejos" de tu casa... para viajar... FUNCIONA EH ! JAJA

Como piensas celebrar el año nuevo este año?
No sep... quien sabe !

¿Qué esperas para el 2009?
Espero cambiar todo lo que detesto de mi, y bufffffff tengo mucho q hacer.

¿Que deseas cambiar en el 2009?
Eso, lo malo q tngo y q jode a los demas y mi cuarrrrrrrrrrrrto ahora q m qdo sola :D

¿Que no esperas para el 2009?
Cosas malas... estoy positiva xD

¿Estas pensando tener hijos para el 2009?
Ni a palos ! Pero sobrinos si XXXDDDD !!!!!!!

Coloca una imagen de cada mes :)

agua y sal...

2009-01-08T03:10:00.002-02:00

Van dias de llanto seguidos, y se torna un poquito asi de insoportable.
Mas insoportable aun ver que vos lloras, inevitable no sentirme culpable de eso...

Es la primera vez, con sinceridad, que daria todo por llorar lo que vos lloras, por sufrir lo q te pase, q no te duela nada ...

Y sin embargo creo q mi ayuda es nula, no se que mas hacer, ni como voy a hacer para aguantarme las ganas de estar con vos...

Mi alter ego habla...

2009-01-06T02:11:00.002-02:00

El dice:

Otra vez, gané. (Hank wins. Diria mi nen)
Mirate. Estas sola otra vez en el espejo, vos, tu asquerosidad latente, tus voces que no callan, tus fieles amigas y tus cortes en la piel, en el alma, que estarán para siempre con vos... hasta que te mueras...

Yo digo:
Espero que sea pronto.

2009-01-06T01:03:00.001-02:00

Dos personas me hablan y no se a kien carajo hacerle caso.
Una me susurra q me quede, que me entregue a los sentimientos, q sea feliz aunq sea una puta vez.
La otra no para de gritarme para q me vaya, corra y deje todo lo q crei empezar.

La gritona te esta empezando a tapar, susurradora.

.

2009-01-02T02:17:00.004-02:00

Gracias por tanto Golfa, te quiero tannnnnnnnnto tanto ♥
Sos una de las cosas mas lindas que me pasó en este puto dosmilocho.

Cosas que recuerdo del año que se va ...

2008-12-31T16:01:00.004-02:00

Y si, habia que hacer el típico balance del año que se va...
Con mi falta de memoria, podría decir que me olvide gran parte de lo que pasó en el... pero recuerdo estas otras...

→ El laburo en Barrick y hablar 8 horas en neutro, cual telenovela de thalia.
→ Las charlas desopilantes con chelo marchelo por communicator.
☺ El reggaeton de Flavia a toda hora que me lo terminó pegando..
☺ Flavia cantando como el Chizzo !
→ Los mails bomba de Pablo.
☺Los mates de Cairo!
→ Las reuniones de los viernes que eran sublimes...
→ Las mañanas, tardes, noches hablando con Vale y Pablo de cosas sumamente negativas ajajaj
→ El piquete frustrado y la gran e inolvidable frase "Esto no es plaza de mayo, si no les gusta ya saben, oficina 110, salen, tocan el botón del ascensor, entran, planta baja, salen, y se van de la empresa"... PARAAAAAAAALAAAAAAAAAAA hijo de puta!
→ Las insistentes preguntas de gente diciendome "Querés que te tiña? No te vas a teñir mas ? Che, tenes raices" Dejense de joder!!!!!!!
→ Daniel y su suma incontable a la lista que armamos con Vale de "Razones por la cual Dani se quedará soltero".
☺Mi renuncia a Ceitechota !!!!
→ La profecía cumplida de Javi Gil que dijo q si iba a laburar a Petro, iba a ser el Aquelarre... xD
→ La cantidad de gente nueva que conocí y mi dislexia para asociar caras y nombres... y asociar tantas anécdotas anteriores ahora q conocia a esa gente !! XP
→ La formación del club de solteros formada por Lean, Marce,yo y posteriormente Pau, en la cual destrozamos cada domingo de parejas divirtiendonos a nuestra manera.
→ Las salidas con Marce en su auto y mi transformación a accesorio de auto (si salia el 206 yo iba ahi arriba :P)
→ Los 345 mil intentos de los chicos de la secundaria por juntarse y nunca se concreto...
→ El viaje al Oktoberfest !! Los putos juegos de lógica que saqué tarde y ahora puedo torturar a otros jugandolo.
→ Nino cantando "liiiiiiiiiibreeeeeeeeee" a toda hora en el micro
→ Los del fondo agitandola mal todo el viaje, el micro q nos dejo en medio del barro a 45 km del camping...
→ "Si nos organizamos cogemos todos" y "todos en bolas la puta que los pario"
→ "Si te digo un fiat 600 modelo 83, un patacon de 6 pesos y el ojo de kirchner... de quien estoy
hablando??"
→ La quebrada de Pau en la fiesta de reencuentro del Oktober, para la historia.
→ Los mails diarios eternos, larguìsimos que hacian que cada dia me entretenga, me ria tanto y
extrañe menos a quienes considero hoy que son mis "nuevos" amigos ^^
→ El laburo nuevo y los 436436 casos q me estresaron la cabeza...
→ La gente de sap que siempre me ayudó para q entienda todo ese barrrrrrdo de transacciones,
roles y perfiles :)
→ La mudanza forzosa a la isla de Luis, Gabo y Gonza ¬¬ q me tienen q soportar todo el santo dia... (y yo a ellos) y la confesión de gabo ebrio diciendo que queria ser nuestro amigo !! aunq no lo kiera reconocer, lo escuchamos !! :P
→ Las semanas llenas de puntines, nada saludables pero necesarias y adictivas...
→ El fiestón de Accenture y las fotos que nos condenarán de por vida...
→ "yo ya me olvide de tiii yo ya me olvide de tu amor" ¬¬
☺Mi adicción repentina por los ositos... (mph)
→ Mi viaje a la costa con los chicos que quedó frustrado.
→ Mi bipolaridad y problemas para poder dejarme sentir y tus ganas de aguantarme :I
→ Mi falta de ganas
→ Los quichicientos recitales que fui este año.... KORN! vi a korn, me kiero morir xD
☺ VOS VOS VOS y VOS

Y me pregunto cuantas cosas mas olvide... y que me depara este año venidero...
Dios proveerá, yo dispondré...

Domingo

2008-12-29T01:21:00.002-02:00

Reite. Siento Celos.
Nunca antes los había sentido (mas que por mis amigos).
Reite de eso y de mí.
Tengo unos celos incontrolables, una inseguridad extrema y muchisimas ganas de que nunca se termine lo que siento por vos.

Panic Attack

2008-12-28T01:19:00.003-02:00

Te pediria perdón, pero no se por qué.
Simplemente tnego la necesidad de hacerlo, quizás porque todo lo que hago es dejar recuerdos malos en la gente, peleas, caras de orto, malas actitudes.
Nada hago bien, te lo avise, no?
Es mi carta de presentación.. no le hago bien a nadie.

La gente viene, deja sus cosas y se va... y escucho, les digo lo que me parece y se van.
Mis cosas estan siempre acá, nadie escucha lo que digo y nadie me dice lo que les parece... ni me voy.

Quiero irme lejos, no volver.

Dreams, Dreams
Of when we had just started things
Dreams of you and me
It seems, It seems
That I can't shake those memories
I wonder if you have the same dreams too.
The littlest things that take me there
I know it sounds lame but its so true
I know its not right, but it seems unfair
That the things are reminding me of you
Sometimes I wish we could just pretend
Even if only for one weekend
So come on, Tell me
Is this the end?

Useless saturday

2008-12-28T01:14:00.001-02:00

Tengo una revolución guevarista interna, que están quemandome por todos lados.
Tengo una confusión corriendo por mis venas, y un piquete de Castells en el corazón.

Perdí mi rumbo.
Perdí mi rol de desapercibida e inadvertida. No me gusta que la gente me mire, que se fije en mi, mucho menos que crea que soy importante.
Estoy mareada y siento nauseas.
Ganas de caerme, caerme desde muy alto, sentir el viento en mi cara y gritar en medio de la Riccieri.
Tengo gritos callados en la garganta que cuando los suelte van a espantar a mas de uno.

Estoy tan cansada.
Solo quiero focalizar en las cosas que me hacen bien.
(Vos sos una de ellas)
En cosas que no quiero mas para mi.
(Vos sos una de ellas)
En cosas que no quiero mas para mi.
(Yo soy una de ellas)

2008-12-22T00:27:00.000-02:00

Basta.
Basta de mi, de esto.
Basta de mails, de palabras que engolosinan, basta de canciones pelotudas.
Basta de todo.
Para todos y sobre todo BASTA para mi.

Nadie te retribuye una mierda. Es asi.

Basta para todos, basta para mí.

2008-12-22T00:18:00.002-02:00

Ultimamente... no se qué sentir.
No se qué es mejor... si sentir esto, aquello, que, cual, nada.
No sé, no sé, no sé.
Otra vez esa frase que fue mi apodo hace un par de muchos años atrás.

Estoy en una ciclotimia de sentimientos fatal.
Fatal, con todo el significado de la palabra... Me está matando, literalmente.

Un día de un humor genial, a los dos minutos con la peor cara de orto, al segundo decido no engancharme y todo me da igual, y después duele, duele tanto que me parto al medio en llanto mientras me río a la vez.

Algo en mi no está bien, algunos tornillos flojos y muchos clavos de mas, que me clavé yo misma, y sigo haciéndolo... como recordatorios de lo que no debo ser jamás.

No, no se que carajos sentir.
No hay guías para eso, y como siempre, estoy sola... nadie que me ayude ni siquiera a sentir bien.

Y me miento... Se perfectamente lo que siento: Cansancio.
Un cansancio atroz.

(...)

Puta.

2008-12-18T03:31:00.001-02:00

Hoy afirmo:

Me cae extremadamente mal esa gente pendiente de la vida de otros porque no tienen otro culo que rascar.

¿¡Quieren dejarse de joder?!

DIE YOUNG STAY PRETTY

2008-12-17T00:42:00.004-02:00

Hola Helen.
Vengo a decirte que vas a morir con vos. Vas a vivir el resto de tu vida con vos misma.
Aún asi, no estarás sola.
Estarán tus litros de lágrimas, tus miles de gotas de sangre, tus tantas heridas, tus filosas palabras, tu ironía latente, tus gritos ahogados, tus patadas rompecamas, tu volumen ocupando espacio y tus dos grandes amigas del pasado... Ana y Mia que te llaman cada puto día.

Yo les digo:
Mueran.
Las tres, mueran.

Consecuencia de certeza

2008-12-09T03:42:00.001-02:00

Y estoy llorando otra vez,

qué imbécil.

Certeza de domingo

2008-12-09T03:40:00.001-02:00

Empieza a asustarme esto de hacer complicada la vida del otro sin sentido,
no encuentro saber que es lo que busco en el fondo,
que se preocupen? que se alejen? que?

Hoy lo confirme: Soy una border de mierda.

♥♥♥♥♥♥♥

2008-12-06T20:43:00.006-02:00

Tengo que gritarte GRACIAS!!!
Gracias por aguantar mi ciclotimia, mis enojos pelotudos, mis molestias múltiples,
mis continuas ganas de abrazarte (soooyypesaadaa) y por aguantar mis miles de lágrimas sin sentido...
Gracias por tratar todo el tiempo de hacerme sentir bien, por hacerme reir constantemente, por cuidarme y sobre todo por el esfuerzo que haces por tratar de convencerme que no todo es una mierda como lo veo yo...

Quiero q entiendas q si me siento mal por giladas q dcis, SE que no lo haces apropósito..
Ayudame a cambiar, tengo aprender a no dar pelota a lo q digas cuando es en joda, es q me duele porq me lo tomo en serio...
Y me siento tan mal cuando te lo digo y veo q te pones mal... me arrepiento tanto, que histeria por dios... no kiero hacerte mal, te quieroooooooooooooooo.

Por primera vez en la vida no me canso de decirle a alguien que lo quiero, y aun asi creo que no puedo expresar todo lo que para mi significa quererte....

te extrañoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo.

Basta, estoy hecha una pelotuda.

Jueves

2008-12-04T10:49:00.000-02:00

Me siento una perfecta idiota.
Y ahora también siento, por mi culpa y descuido, que no tengo espacio.
Estoy invadida en mis secretos.
Evidente.
No puedo dejar de sentir cosas, me da tanta bronca sentir lo que siento.
Mi plan de ser Rei Ayanami se fue al diablo.

Me odio.

Matenme !

2008-12-01T02:03:00.001-02:00

So, my little Amélie, you don't have bones of glass. You can take life's knocks.
If you let this chance pass, eventually, your heart will become as dry and brittle as my skeleton.
So, go get him!

ARGH !

2008-11-28T01:56:00.003-02:00

Estoy mal. O .. no estoy bien.
(no, no es lo mismo)
Tengo calor, quiero bañarme, no hay agua, hay lluvia y descargas que en cualquier momento volarán mi módem, mi pc y a mi, por los aires.

No se que tngo... no me reconozco a mi misma, tan pero taaaaaan ciclotímica.
Se qué me molesta pero se también que no debería molestarme.
Que la gente es gente, que los hombres hombres son y que yo no soy nadie.

Tengo hasta ahí.

Kill Me

2008-11-25T22:30:00.003-02:00

Hola.
Si. Tenés razón: Soy insoportable. Intolerable. Pendeja. Histérica. Horrible. Pesada. Peleadora y vaya a saberse cuantas cosas mas.
Ni yo misma me aguanto, pido disculpas por eso, se las pido al mundo si pudiera.
Pero me interesa que solo vos me disculpes si te trato mal, si te digo cosas que no deberia...
Me pone tan nerviosa saber lo q hago mal y hacerlo otra vez, parezco tres cuartos pelotuda.
Soy la unica que tropieza 4363 veces con la misma piedra.

Hoy fue un día divino, lloré en el trabajo! Alegraos que llegué a lo alto del pateticismo (si es que existe esa palabra).
Lloré de bronca, de impotencia. De no saber que quiero de mi.
Las ganas de abrazarte que tenia.... me kiero matar.
Me dejaste sin mi abrazo y me dio odio, me da bronca que todo sea igual q siempre, que yo no valga la pena, que me afecten tanto las cosas. Que no pueda hacer nada por pensar y que a los otros les importe un bledo mis limitaciones de retrasada emocional y mental.
Es eso. Me da odio verme de afuera y verme dependiente, alegre o hasta "ilusionada"
(creo q lo digo y me repugno)
Ya se, nadie entiende. Me han dicho tantas veces que esas son cosas buenas, pero yo no me permito estar bien, no se porque.
Y como te dije ayer, termino autoboicoteandome a mi misma, sirviendome mas mayonesa, hasta que te hartes y te vayas.

Igual.. no se, no se porque digo esto.
Mi Heliana orgullosa me grita que me calle, que no te muestre nada, porque los pibes son asi, la flashean, se la creen y despues te andan boludeando solo porque vos les mostraste un poco asii de interes. Me paso eh, no me contaron.
Y quiero creer, o creerte, pero creerte que?
Soy una exagerada, no paso nada! (no se cual Heliana me esta diciendo eso, supongo que la realista) Solo quiero que sepas que soy una mierda, pero no hago nada premeditadamente con maldad. Es sin qrer, porq no me gusta hacerle mal a la gente que quiero.
Y que me esfuezo por no cagarla pero no puedo. No se como se hace, no me enseñaron esa parte.

Asi y todo no se si te hice algo... pero seguro q si..

La historia de mi vida, bah !

2008-11-25T00:00:00.001-02:00

Evidentemente soy yo. Siempre.
Un dia soy re forra, otro estoy insoportable, otro re histerica, otro soy una mierda.
Nunca estoy alegre, nunca estoy re copada, nunca te caigo re bien, nunca te hago bien, nunca nada bueno?
Me estoy hinchando tanto los ovarios de mi.
No me gusto asi.
No me gusto dependiente de otro, de algo, de eso, del aire de febrero, no me gusto así.
Y es asi como cada vez que aparece un brote de ese sentimiento que me hace ver tan ridículamente elevada, mi alter ego se desplaza de mi cuerpo con un pico y una pala para cavar hondo y mas hondo, la fosa en la que voy a caer en pocos días.

La historia de mi vida, bah !

Básicos todos !

2008-11-20T03:28:00.000-02:00

Está bien, admito que somos evidentes.
Que mucho chiste (mucho chiste) con la doble despierta sospechas en los mal pensados, pero... por que?
Por qué la básica y estúpida asociación que si estas feliz es por que tenes novio o te dieron una buena noche?
Básicos.
Ninguna de las dos. No se si estoy cambiada, no me consta.
He tenido mis días de extrema absurda felicidad y no se deben a un masculino, sino que mas bien a dos masculinos y un femenino (mis amigos).
So... basta de decir q si estas contento es por q estas con alguien, dejense de joder !

No cambiamos mas

2008-11-13T12:22:00.002-02:00

En uno de tantos cuadernos que tengo, escribi esto, super colgado.

28/1 5 am

En dos horas tengo que levantarme para volver, despues de 15 días, a trabajar.
Vuelvo. Con y sin ganas, pero vuelvo, porque no queda otra en este mundo capitalista y desamorado.
Me pregunto si "desamorado" viene de "no amor". Me pregunto si se inventó la palabra para nosotros, los infelices.
Somos desamorados, como mal paridos, maldecidos, con esa connotación en la palabra.
No me acosté, no. Pero no quiero "levantarme", debo. Lo se.
Este período (o esta vida) está llena de parabolismos y... maldita palabra, la olvidé.*
Significados... Bleh.
Volver al trabajo es un poco volver a la vida, "vida util". Porque no tengo vida de la otra...
Yo no hago nada mas que pensar, sentir y trabajar. Inutil.
Empecé a sentirme tan triste en este momento... estos dias no lo estuve, sino que estuve melancólica, reflexiva, delirante, erotomana.. Pero triste no.
Y es triste porque hoy es domingo. Y los domingos son esos fuckin' "couple days"...
No tengo couple... no kiero, no puedo. ARGH.
Mañana otra vez, otra vez mi desgano por atender el telefono y escuchar esos peruguas chotos!!!
Los peruanos quejosos, ese neutro gay, los chistes de marce, la risa insoportable y constante de gisella, las quejas sindicalistas mias y de pablo, rocio ... y algo ¿? seguro me ofrezca teñirme, porq vuelvo desastrosamente desteñida, desarreglada y con falta de ganas...
Me quedan 1 :35 para levantarme, ponerme la sonrisa de cartòn e ir a trabajar.

Mas abajo puede leerse:

"hoy es viernes 9, 2 pm mas minutos. Estoy igual q lo q dije y extraño muchisimo a German".

Hoy 13 de nov de 2008 digo: Yo no cambio mas.

Auch!

2008-11-06T03:08:00.001-02:00

Bajón total.
La teoría de la pileta con o sin agua se fue a la mierda.
Estoy estrolada en medio de una pelopincho sin agua de 345 metros de profundidad.
Y me hice mierda.

¿DÓNDE?

2008-10-21T02:53:00.000-02:00

¿Me extravié en la fiebre?

¿Detrás de las sonrisas?

¿Entre los alfileres?

¿En la duda?

¿En el rezo?

¿En medio de la herrumbre?

¿Asombrado a la angustia,

al engaño,

a lo verde?

No estaba junto al llanto,

junto a lo despiadado,

por encima del asco,

adherido a la ausencia,

mezclado a la ceniza,

al horror,

al delirio.

No estaba con mi sombra,

no estaba con mis gestos,

más allá de las normas,

más allá del misterio,

en el fondo del sueño,

del eco,

del olvido.

Hoy:

2008-10-20T21:20:00.002-02:00

No puedo escapar de lo que fui.
Se sienten como mis 17, malditos 17.
Me siento como en mis horribles y espantosos 23.

Quiero ser otra/o.
Quiero estar fuera de este juego.
Pido un cambio... Cambio referí!

fuckfuckfuckfuckfuck

2008-10-09T01:21:00.002-03:00

Se que siempre es lo mismo, que siempre me quiero ir y despues me acostumbro y me quedo.
Pero esta vez... tiene algo raro... tiene ese noseque...
Me tiene a mi con una ciclotimia fatal que hace que todo pese y vaya para atras.

Extraño es, que entre hoy (20 nov, 3.30 am) a editar esta entrada porque no sabia qué era... y la leo, y sigo sin saber... ¿Por qué escribí esto?
Rara yo...

Boicoteame esta Marce ! AJAJA

2008-09-20T00:42:00.003-03:00

Cada vez entiendo menos a la gente. De verdad.
Hoy se me ocurrió revisar mi correo y encontré un mail entre una cadena que habiamos hecho entre "ex compañeros" para salir, en donde uno de los flacos me "atacaba" sutilmente.
Decia que yo estaba "boicoteando" la salida. Que la boicoteaba y que según él recordaba la última vez que arreglamos para juntarnos en un bar yo no aparecí.

Si... y? Y la Boca no es Mataderos... que tiene que ver?!

Acto seguido me pregunté:
Este flaco sabrá que según la R.A.E. la palabra Boicotear tiene solo dos significados?
Y que los mismos refieren a :

1. Excluir a una persona o a una entidad de alguna relación social o comercial para perjudicarla y obligarla a ceder en lo que de ella se exige.

2. Impedir o entorpecer la realización de un acto o de un proceso como medio de presión para conseguir algo.

Mi comentario al que este muchacho refería era:

"Chicos, q no decaiga el partidito, no tienen amigos para completar el plantel?
Dato: El recreo de tigre 20 manguitos entrada, cancha, y etc..."

Bien. En cuales de las dos opciones de la RAE me sitúo yo? De verdad, de verdad. No entiendo.

Entonces me pongo a pensar... será que tiene problemas atrasados conmigo? Que la gente sale con cualquier cosa, con broncas pasadas y se las agarra con cualquiera?

Me acorde también de una compañera que me dice que cuando uno no aguanta a alguien puede que sea porque deposita la imagen de otra persona que odia en el otro.
Algo como ver la cara de tu ex en una mina que tiene ciertas características y querer matarla a menudo.

Y yo ... que paso factura absurda tan poco... me pregunto, por que no se compran una vida y me dejan de romper las pelotas!?
Analícense, comprense un amigo, un burro, un enano, y a mi dejenme de joder.
De todas formas, lo que mas odio de todo es que no hablen con propiedad, y usen la palabra boicotear, por ejemplo, para algo que no es.

Gente chota.

Frase del dia

2008-09-18T00:19:00.002-03:00

La frase del día:

"Si quiero me compro un burro en Somalía y después lo vendo, boludo!"

Oida por mi en el trabajo, desde un puesto de trabajo lejano.... es el sindrome del soportista.

Miércoles de Mierda.

2008-09-03T22:13:00.002-03:00

Me veo tan anormal, tan "quenosoyyo", me siento tan mal, tan irreconociblemente yo...
Y ante el mínimo comentario, (grito de ayuda, quizas) ante gente conocida, ni se mosquean, ni atinan una puta pregunta indagatoria, de esas que son para analizar, o ayudarte un poco al menos. Solo sacan sus temas de conversaciòn.

Gracias amigos,
La frase de Fla, ahora es mia:
Yo no tengo amigos.

Hoy es domingo, digan lo que digan.

2008-08-19T01:56:00.003-03:00

Todo esta tan choto, nada me alegra.
Capaz que si, un rato, un fernet bien hecho, un chiste viejo malo pero efectivo, una buena charla con alguien, un recuerdo feliz, como esos de peter pan.
Todo se volvió tan efímero y sin sentido para mí... Estoy derrochando vida días.
Todo me aburre otra vez, pero de una forma descomunal, creo que nunca me había aburrido tanto de mí.
Me la paso pensando que haría yo en otra vida, que haría yo con cual o tal cosa de mas, o si seria Fulano o Mengana, qué haría si no tuviera que hacer otras cosas, y etcéteras.
Es triste, llegar a eso. Y que ni siquiera te entretenga hacerlo.

I DONT BANK YOU ¿?

2008-08-16T19:37:00.003-03:00

Hola si, quiero decirte a vos, pedacito de idiota, que sos ... un imbécil.
Sé que como sos un perseguido de mierda te vas a hacer cargo, pero me importás tan poco ya... tan poco !

Ese poquitititin basto para que te ponga acá, entres, leas y te hagas cargo.
Pelotudito.

lareputismamadrequetepario Heliana

2008-08-14T01:36:00.002-03:00

Hace tres días que me convertí en la peor mierda mocosa sobre la faz de la tierra.
Y la verdad es que estoy harta. Harta de que siempre todos los virus, mocos, todos los cuadros terminados en "itis" (faringitis, sinusitis, hepatitis ¿? etc) vengan a mi, como si yo fuera una especie de imán sin sistema inmunológico.
Me da tanto odio, tanta bronca, que sumado a todo mi malestar se sumaron las lágrimas y llanto mocoso por que me pasa esto.
Si, se que nadie llora porque esta con faringitis. Convengamos que este mes estoy hiper sensible, si... pero me da tanta bronca, empezar un trabajo nuevo y faltar tres días seguidos por volar en fiebre, me ahogo en mi rabia...

tengo ganas de llorar otra vez.
XP

La fiebre te hace mal xP

2008-08-13T15:49:00.000-03:00

Donde estabas tres horas atrás? Tirada (literalmente) en mi cama y tissues.
Algunas vez has comido tierra? No
Alguna vez has comido pegamento? Sí, la voligoma es rica ^^
Hay algo rosado a 10 pies de ti? Sip, postits
Estas usando calcetines? Si, con arco iris xD
Cuando fue la última vez que saliste de la ciudad? Creo que hace mucho tiempo.
Lavas tú el auto o lo mandas a lavar? No tengo auto ¬¬
Cuál es tu animal favorito? Gato
Cuándo fue el último evento deportivo que viste en vivo? alguna pedorreada de las olimpiadas, ah si... el flaco q se le salió el brazo xDD
Si pudieras estar en cualquier lugar donde estarías? en Londres.
Cuál es la peor lesión que has tenido? ESTA SEMANA (entera, es una lesión)
Extrañas a alguien ahora mismo? A mi, en otro tiempo.
Cuál es tu arma secreta para conquistar al sexo opuesto? AJAJAJ claro.
Alguna vez estuviste de campamento de verano? Nop, odio "acampar", yo nesecito un baño, un techo, proteccion antimosquitos y calefaccion templada.
Eras/sos alumno/a honorable en el colegio? Siempre me llevaba alguna para no aburrirme
Dónde está tu mejor amigo/a? No tengo mejores amigos.
Estás bronceado? Soy muy blanca
Que estás escuchando? La tele
Cuándo fue la última vez que te detuvo la policía? Nunca me detuvo.
Cuándo fue la última vez que bebiste soda con una pajita? "??"
Que dice tu último mensaje de texto? "Poné la metro" :P
Cuál es tu pizza perfecta? Verdura c/ salsa blanca
Cual es la frase más usada en el msn?Depende con quién hable
Cuál es tu mejor rasgo físico? Ninguno?
Cuál es tu hora de acostarte? 01.00 aprox.
Coca cola o pepsi? Coca solo con FERNET
McDonals o Burger King? Burger para hamburguesas, Mc para papas :S
Chocolate o vainilla? Chocolate
Capuccino o Café? Capuccino
Que quieres que diga en tu tumba? Chau Boluda.

Reflexiones nuevas... mezcladas XP

2008-08-10T04:26:00.003-03:00

He tenido una semana complicada. Empecé un trabajo TOTALMENTE nuevo, conoci MUCHA gente nueva, aprendi cosas nuevas que creo que no entenderé jamas de los jamases.
Literalmente, sentì como si hubiera pasado un mes.
En todo sentido, incluso exigiendome a mi misma como si hiciera un mes o mas que estuviera en ese lugar y tendria que saber todo...
Pero aaaaaalgo me conozco y se que soy asi, siempre estoy exigiendome de mas y creyendo que no hago nada bien... Blah.
Hable con mucha mas gente que la que he hablado en seis meses, memorice bastantes nombres nuevos, pero la mayoria no los asocie con las caras... No se quien es quien todavia.
No conozco a nadie, no tengo intencion.

Estoy tratando de hacer memoria, de intentar acordarme si cuando entre a mi otro laburo era igual. No paso tanto tiempo (ocho meses) pero no me acuerdo bien.
Me acuerdo que me encajaron de prepo en otro lado, con la excusa de que era para mejor, y cai en una clase de español neutro.
Con las que mas hablé fueron con Fla y Romi... Fla arranco dandome mates... ellos no me hicieron diferencias, pese a q llevaban un mes laburando juntos... creo q me solte facil... creo que tarde un mes masomenos en llevarme bien con "todos", en molestar a Marcelo con la confianza con la que lo molesto hoy, y en sacar conclusiones de quien era quien tarde mas... porq las hilachas se muestran tarde... ajaj...
Yo que soy una hincha cojones y vivo riendome y jodiendo, creo que me estoy apagando cada vez mas.
Aca es raro, hay mucha gente para mi gusto, (q no me gusta la gente).
El ambiente es raro... no se explicarlo... no encuentro todavia las palabras.
Creo que tampoco es bueno tener conocidos en un laburo, yo creia que si.. O mas bien dicho, todavìa creo que es bueno en cierta parte, pero son mas las contras que los pro.
Contra es que puede caer mal que el nuevo sea "amigo de".
Contra. Que ese amigo no te ponga los puntos cuando sea necesario, o que por no querer dar impresion de ser amigo se pase de forro. Ajaj re extremista, pero puede pasar.
No se si esta bueno.
Estoy algo asi como insensible ultimamente... en el sentido de que no logro identificar cada sentimiento que tengo.
Cuando estaba en el laburo viejo... queria irme y no, estaba comoda, aplastada, vaga.
No queria eso para mi pero a la vez si, y no sentia nada.
Quede en este laburo pasando "casi" todos los obstaculos y me alegre y enorgulleci asi de poquito, hasta ahi.
Me preguntaban si estaba mas contenta ahora q iba a mejorar y mi respuesta era "mmsah".
Me siento como Jack Sparrow con la brujula chota que no marcaba ningun lado porque la brujula apuntaba a lo que èl queria, y el tipo no sabia que mierda queria.
Herrrrrrrrrrrmosa metafora. Eso es. No se que quiero, por lo cual nada me llena, nada me hace feliz.
No soy feliz. A veces estoy contenta y es una mierda.
Cada vez estoy mas y mas pesimista, hasta yo no me aguanto, pero bue.
Asi y todo, esta semana hubo dos dìas en los que me dije "PUEDO". O me dieron felicidad esporádica pero de la pura.
El jueves. El jueves se hizo bendito despues de las 18. Gracias.
Y ayer sábado, cuando estaba en la escuela esa que siempre me hace sentir bien, no se porque.
Esa clase me llenó, cada vez que prendo mi disco en modo "designer" me lleno. Cada vez que aprendo algo de diseño me completo.
Amo esto... de verdad que si, es lo unico que se, adonde quiero ir, donde voy a llegar pese a mi puto pesimismo, y las putas personas que siempre se meten para decirte "porque no estudias algo diferente?" .
Qué poco me conocen... me da tristeza. Amigos de la vida que me digan esa clase de forradas.
Y aun mas caigo en eso, y en la tristeza/alegria que me provoca ver que gente que conozco poco, y viceversa, demuestra interés en preguntarme que estudio, o que hago, que me gusta... y hasta se "alegran" o les parece "copado" que yo haga esto o lo otro... y noto que es sincero... porq me retan cuando digo que no es nada lo que hago...
Blah. Podria quejarme ahora de esos que no escuchan, no me interpretan y se quedan con lo plano de mis palabras, tanto les cuesta ver mas alla de las cosas?
Me aburre que la gente sea tan chata.
Pero no me voy a quejar. Me quedo con mi clase de corel 12 para geometrales XD ajajja
Me ire a dormir con mi idea feliz en mano y mente.

Me cago en el dia del amigo

2008-07-20T05:42:00.002-03:00

Me cago en el dia del amigo.
En toda la parafernalia de la gente riendose y abrazandose por la calle, en ese dia, unicamente el 20 de julio colapsan todos los servicios, restaurantes, calles, avenidas, bares, boliches, etc.
Me cago en que se acuerden de vos una vez al año.
Que no te saluden para tu cumpleaños, pero si te saluden para el dia del amigo.
Que nunca tengan tu telefono para llamarte, pero que te llamen el dia del amigo, sin que te atrevas a preguntar como encontraron nuevamente tu telefono..
Me cago porque mi vida no esta planeada, y cuando planeo algun dia algo o alguien me lo caga... entonces, hoy mas que nunca me cago en el dia del amigo, y en los que pensaban verme porque era el dia del amigo, pero yo... yo no se decirte que no, y si sos mi amigo sabes como reacciono en estos casos, asi que muy probablemente desaparezca, no tenga contacto con el mundo, me borre del mapa... porque yo.. me cago en el dia del amigo.

fuck off.

Sis y Nos

2008-07-18T06:19:00.000-03:00

Cosas que ya no soporto en mi vida

- el cemento, arena y cal flotando en el aire dentro de mi casa
- este monitor que cumplio 9 años sin cagarse
- la histeria social y colectiva de la gente que me rodea
- la soledad
- mi hurañedad (como se dice, eso?)
- mi cara de orto
- mi gran y enorme trasero
- comer compulsivamente y no vomitar mas
- mi celular
- mi falta de coraje en pelotudeces como ir a sacarme sangre
- mi poca tolerancia ante la vida y la gente alegre

Cosas a las que les doy la bienvenida a mi vida con un fuerte abrazo y palmada

- un novio bueno que me quiera (PERO YA!)
- un sueldo suculento (es poco probable...)
- unos compañeros de ruta
- unas vacaciones
- algún regalo
- un ramo de flores
- una liposucción repentina e indolora
- comprensión de mi reducido círculo social ante mis múltiples problemas mentales

Uhmm

2008-07-17T06:36:00.001-03:00

Me quede pensando...

A veces, cuando te habla en serio, Sebastián tiene razon.
Aunque no puedo dejar de pensar si con tanto mensaje subliminar le soplé lo que me dijo ayer...

"tu problema es que no aceptas una valoración tuya, o una muestra de cariño" o que me digan que hago bien las cosas... o algo asi fue? como era??

Bue, ya no tiene sentido, me olvide lo que dijo.

Cosas que hace el comun de la gente y yo no:

2008-06-16T03:48:00.006-03:00

- jugar al pool.
no se jugar, no lo entiendo, no se agarrar ni el palo

- Mirar fútbol, ir a la cancha, ser hincha de un cuadro de fútbol
es indiferente, aburrido, nunca entenderé a mi viejo que mira cualquier partido, ya sea croacia contra yupanqui, que se yo.

-Eructar.
juro, juro que lo he intentado, me encantaría hacerlo, pero simplemente no se como !

Junio 2008

2008-06-12T01:33:00.002-03:00

Hace como unos meses que siento que no doy para mas, pero lo loco es que "sigo dando"...
Tiro tiro y tiro para ver cuando se corta y no hay caso, no se corta.

Hace dos dias que estoy tirada arriba de esta pc, jugando juegos, inerte, pensando, escuchando musica y nada mas.
Con una peste encima que amerita mi falta al trabajo.... y no quiero ir mas, pero no puedo dejar de pensar que de no estar en el trabajo estaria tirada arriba de esta pc, jugando juegos, inerte, pensando, escuchando musica y nada mas.

Asi estaba antes, porque iba a ser diferente ahora?

Verdad del dia.

2008-06-12T01:27:00.001-03:00

"Para aburrirme prefiero sufrir,
Lo unico que quiero es no ser como vos"

Gran verdad... very big one.

Verdades de mi diario del 2002

2008-06-10T00:47:00.001-03:00

" Ingo Ores. Qué puedo decir del bingo que organizamos en el colegio... Estuve todo el choto bingo mirando al choto puto punkie que habia ido con la familia.... (que paaaank) Qué adolescencia del orto. "

Acotación actual: De haber sabido que esa adolescencia me iba a durar hasta ahora, la puta!!!!!

Situación:

Frases que prefiero recordar... de la despedida del 02.

(él, en pedo) "yo las quiero porque las conozco, a ella (señalandome) no la conozco mucho pero igual la quiero..." ¿?
A las dos horas, abrazandome... "yo ya te quiero porque te conozco mejor"
"yo uso el saco así, arremangado" (me lo pone y me arremanga el saco) (bb2)

un dia te voy a tocar timbre y te voy a leer lo que me dijiste porq no te debes acordar... y te voy a zamarrear gritando "vos me querias, hijo de puta!!!!!!" ajajjajaj re chapa la mina xDD

Primer Blogcomic Anual 2008

2008-06-07T23:44:00.005-03:00

Recien ahora caigo en fijarme que fue de toda esta idea loca de los del Blogcomic, para los que habia dejado un posteo a ver si me incluian.... y si, nomas aparezco bebiendo una copilla ahi y reclamando lugar en el ciberespacio!

que copado quedo el super poster!

No habia una tapa de "Chacra"

2008-05-17T14:47:00.000-03:00

Esto es estar al pedo.

Se supo la verdad...

2008-05-17T14:45:00.003-03:00

April, May... life.

2008-05-12T19:43:00.002-03:00

Siento como desperdicio mis días,
Haciendo lo que nunca quise hacer
Dejandome morir hora tras hora
Dejando pasar minutos de aire en mis pulmones

Quiero no estar en mi vida,
Ser la de alguien mas.

Quiero saber lo que nunca pude aprender
Para no ser esto que soy ahora.

Quiero no perder mi esencia,
Pero dejar esto de no reconocerme
Dejar esta depresion lejos y no reconocerla nunca.

Quiero encontrarme, ser quien siempre quise ser.

Ayer pensé...

2008-04-23T22:14:00.002-03:00

Creo que la depresión es como los perdigones de una bala, que al impactar en la carne explotan, se desparraman y te hacen mierda todo, para siempre.
Los diecisiete rebeldes, los dieciocho asquerosos y vomitivos, los diecinueve solitarios, los veinte decepcionantes y los veintipico "depresivamente responsables". Responsablemente tristes.
Veo como todo se va a la mierda, y no tengo ganas de pararlo.
Como a los 19/20 me encerraba y no quería salir a la calle, no quería ver a la gente, no quería a nadie, ni a mi.
Siento que vuelve eso, que si por mi fuera estaría de por vida en mi pieza escuchando Green day y Radiohead a todo volumen en mis oídos (q linda combinación) y digo todo esto y se me hace un nudo en la garganta, de esos que vomitaba a los 18... por saber que no hay nadie que sepa o entienda todo esto.
Fak off.

Martes

2008-04-23T01:18:00.000-03:00

Frustration.
I sleep too much.
I'm convinced that I'm dying.
I need benzodiazepines.

-sigh-
I need to get drunk...

2008-04-15T20:24:00.001-03:00

A veces como hoy, hablar con Beto te salva.
Te hace ver que no solo soy una imbécil que piensa y analiza las tristezas de mi vida.
Somos dos.

Basta ya de comentarios vacios de gente vacia.
Llenense de algo y despues vengan a hablarme.

Melloncollie Girl

2008-04-15T20:03:00.013-03:00

Desde el sábado que me siento triste.
Admito que no soy una persona muy feliz, pero ahora la siento de verdad.
No es una metáfora, ni una visión poética de la vida.
Estoy triste. Punto.
Siento un vacío. O mas bien como si estuviera en una transición hacia algo que perderé para siempre, una certeza, el golpe en la cara de la realidad, el "darse cuenta" de que uno nació como individuo y morirá como tal: Solo. (y no hablo de parejas ¬¬ )
Hablo de la pérdida del par, de esa persona que la mayoría supimos tener, el amigo/a que te entendía sin que le expliques demasiado.
Hablo de la pérdida de identidad.
De la pérdida de uno como mejor amigo propio.
De la pérdida de ideales, de moral.
De la pérdida de proyectos, de sueños.
De la pérdida de los ratos agradables, de diversión.
Incluso la perdida de las pelotudeces para el resto que para mi son importantes. (quizas todas las que nombre antes)

Me siento como una pre adolescente que esta frente a iniciar lo que será el resto de su vida, sólo que al final. Puede sonar exagerado pero... Siento que HE vivido.
Que esto es todo y no hay mas sorpresas para mí.

Siento que la gente alrededor no me entenderá, (o algunos diran que si para quedar bien) porque estas cosas "estan bien" si las pensas a los 15, o a los 17 cuando terminas el colegio y te enfrentas a lo que será tu vida con "responsabilidades de verdad".
Porque el todo que me rodea -excepto una- creen que la vida es esto, y no se puede sentir mas. Y me lo imponen día a dia.
Tengo un conflicto conmigo misma, me grito que haga lo que quiera y me contesto gritando “no, y mañana?”.
Mañana… yo que se.

'mandáacagar.

Jelou.

2008-03-26T21:44:00.001-03:00

AND ONE

2008-02-13T20:32:00.004-02:00

De pedo, boludeando x los flogs, me acabo de enterar que And One viene a la Argentina.
Y no puedo creerlo, de verdad... Jamás se me ocurrio que una banda asi podria venir, o en realidad cuando los escuchaba, y nadie los escuchaba me habran obligado a creer que no eran lo suficientemente populares como para venirse hasta acá...
Tocan en la trastienda, asi que muuucha gente no va a ir, va a estar bueno para bailar :D

Que loco! En un mes voy a ver a Korn y And one !
Increible... faltaria q me digan q viene The Cure con Depeche Mode y ya estaria completita.
Capaz que me muero este año, estoy viendo todas las bandas que me gustaron ...

Ah, otra cosita:
Me quiero ir YA de este trabajo.
Fin del comunicado.

Wiiii

2008-02-12T17:13:00.000-02:00

Es increible como te cambia la rutina, el animo, las ganas, las prioridades; si se te cumple un deseo.

Cuando vi ese remitente en mi casilla... y aun sin saber si lo que venia adentro de ese mail era una puteada, o un "no me jodas".. me reboce de alegria...
Y mas aun viendo que no era ninguna puteada !

Obviamente, luego abordaron algunos pensamientos negativos, que intento ignorar... pero... que felicidad nen!!!

Nos hemos encontrado sin que exista Franco Bagnato!!!
como adoro la internéh!

Y despues no me importaron las cagadas a pedo laborales, ni mis quehaceres, ni la puta encuesta, ni el coaching, vayanse a la puta q los pario!!

Hoy estoy feliz.

Sin titulo

2008-02-08T01:19:00.002-02:00

En cinco horas debo levantarme para cumplir mi rol social e ir a trabajar.
Me cago de sueño, no me importa.

Estoy otra vez con esos ticks psicopatas de loquita obsesiva buscando cosas, cosas que me hacian bien, y no están más.

Pero debo confesar que sin querer encontre unos post del año del pedo en mi flog, de esos espontáneos que te hacen reír... y me mori de risa... xDDD

Como extraño tantas cosas, me extraño a mi, antes.. en cierto modo.
No en el modo repugnante enfermo, aunque no se cual modo es peor :P

Como sea... what-ever. xD

Siento celos... celos de no ser tan social o tan demostrativa como la chota esa que siento (cualquiera sea) q ocupa mi lugar de amiga...q odio..que... chota.

((La ultima frase no se termina de entender... ))

y finalmente vi cosas ...dios, que patada en el pecho.
Se sintio comoeso, una gran patada en el pecho. Y me cai de culo.
Mejor me voy a dormir.

Carta nunca entregada

2008-02-07T11:58:00.003-02:00

Al ser como soy, es inevitable preguntarme... "¿Por qué?" y despues contestarme sola.
Siempre me contesto sola, y generalmente... me equivoco.
Razon por la cual aparezco nuevamente ante ti.

No se porque me empeño en conservar las cosas, amistades, personas... sera por nostalgica o por pelotuda.
Pero la verdad es que siempre estoy lamentandome de no saber conservar amistades, de no pasar rato con ellos, de extrañar sin llamar por telefono, de tener ganas de hablar con esa persona y no poder... y nunca hago nada para cambiarlo...
Hace tiempo, cuando todavia te veia online ¬¬ se me doblaban los dedos por tipear y decir, estupido, que te pasa? como andas? tenes ganas de hablar como antes? eh?
Y no, siempre esta la autorespuesta que grita "no te van a contestar, cansas a todos, te van a mandar a cagar, no te quieren mas"

Blah, no puedo pretender que toda la gente sea como yo, ni nostalgica, ni que tenga aprecio por las antiguas relaciones ni nada, Y menos puedo pretenderlo con vos, con tu concepto de "personas=objetos"... asi que nada. pero me cuesta entenderlo, vos sabes q yo soy cortita.
De todas formas me molestó no verte conectado, me molestó no tenerte en mi lista.

Extraño, porque para que "te sirve " una persona que tenes online pero no te habla... y mas me molesto cuando quise "recuperar tiempo perdido" y no tenia como contactarte ¬¬

me bloqueaste de tu vida, mala persona XD

Quizas todo esto sea en vano, te de igual, lo q sea (me stoy contestando sola otra vez) pero bueno, al menos tendre la seguridad de haber actuado instintivamente y por un puto impulso de dejar de hacer que la gente que quiero se aleje de mi.

En fin, no molesto mas...

MAIZ

2008-02-06T16:21:00.003-02:00

Ya estamos ahiiiiiiiiiiiiiiii !!
Hasta no tocarle la panza a jon davis no paro :P

MAÏZ

2008-02-06T16:21:00.002-02:00

Ya estamos ahiiiiiiiiiiiiiiii !!
Hasta no tocarle la panza a jon davis no paro :P

I know !

2008-02-05T21:00:00.001-02:00

I know !!!!

Dios santo, kiero ir de bares con jack sparrow.

2008-02-05T20:47:00.000-02:00

Me mata este tipo, los dos en realidad.
Los amo.

♥

2008-02-04T21:47:00.000-02:00

No hay peor cosa que le pase a una enfermita nostálgica como yo, que pierda todos los mails de esa persona que siempre va a extrañar.

Te odio Bill Gates, te odio.

.

2008-01-28T03:01:00.000-02:00

Ahora, que estoy a punto de someterme a lo que (espero) sea el principio de la cura de mis males.. estoy pensando las millonadas de cosas que me prohibi, que me dolieron, pero que preferi negar antes de dejar mi maniaca forma de tragar cosas...
A veces porque yo me lo proponía, y otras porque me lo proponían "sutilmente".
La ultima que recuerdo porque esta mas fresquita es la de mi vieja, que ante la idea de teñirme de rubia, casi platinada, me dijo "bueno, pero para eso tenes que adelgazar... queda feo sino"...
Ahora, digo yo... no es ....pelo? nada mas que pelo? Ademas...q ue cagada, yo naci rubia, de esas rubias-rubias... y me teñi de negro.. osea que me quedaba feo.. ¿? Buah..

En fin... el dia que salga de toda esta mierda, la lista de cosas por hacer va a ser tan, pero tan larga... que no me va a alcanzar la puta vida para hacerlas...

que de tiempo perdido che... ¬¬

Año nuevo, mentiras nuevas.

2008-01-02T14:01:00.002-02:00

Dios es sabio... y zorro... seguro sabe muchas cosas y se hace el boludo para q te des cuenta tarde... muy tarde y con gesto de sorpresa. Como yo.
Dios supo que tenia que esperar el mandar el mail para darme cuenta que hay cosas que no cambian con el año nuevo... que la monotonia simplemente fluye, sin discriminar horas adelantadas ni cohetitos que den señal de que el año es otro.
Y me lo demostro el primero de año... perra yo que pasa un año mas y yo no aprendo a decir basta, no, shu, se acabo.
Quizas este año... quien sabe... este año aprenda a dcir las cosas... :D

El sueño de la ola !

2007-11-28T19:16:00.000-03:00

Aqui estoy, alienada en esa nebulosa que te cubre cuando sos "nuevo".
Cuando todo lo que te mencionan te resulta tal como sos... "nuevo". Tu cara es esa, de "eh?"... y fingis saber para no quedar mal por tanto tiempo que te acostumbraron a no darte informacion.
Asi estoy en el trabajo "nuevo".
Todo es nuevo... la oficina, los boxes, las pcs, los monitores, las relaciones interpersonales... los quilombos y puterios que se arman en el pasillo, las internas de oficina... Todo esto "nuevo", que antes ni siquiera lo tenia.
Si, antes no existian ni boxes, ni pcs ni monitores nuevos. Las relaciones interpersonales fueron relajadas desde el vamos, o por lo menos, mi mente hace que recuerde eso nada mas... quizas algunos contactos neurologicos se vean afectados por la nostalgia... quien sabe..
Alla (en el trabajo viejo) no habia puterios, es decir... si habia, pero los llevaba diferente, sabia en quien podia confiar y en quien no, a quien podia contarle ciertas cosas y a quien no... Cierto es que eso lo supe metiendo la pata... pero no quiero meter la pata aca, porque eso implicaria hablar, y tampoco quiero.
Quiero irme nada mas... pero la vida es asi, supongo, tenes que afrontar estas cosas mientras duren, para despues de que rompa la ola, poder salir a flote otra vez...

o ahogarme en el intento...

Viernes 23

2007-11-23T00:38:00.000-03:00

Ayer fue mi “último” dia. Ultimo digo entre comillas, porque fue el ultimo en el que conviví con gente, todavía me queda el domingo para hacer maldades a quien se las merece.
Osea, mi obeso ex jefe.
Y siento bronca, en el día D.
Porque a nadie le importa uno, ni sus necesidades ni… que novedad descubrí eh.
Que idiota.
Bueno, esto debe servirme para algun futuro.

Vacaciones Ficticias!

2007-11-18T18:34:00.001-03:00

Una semana sin musi. Sin pcs, sin usuarios! sin quejas, ni insultos...
Sin jefe, sin jefes, sin compañeros :( sin mi lado laboral, sin stress, sin preocupacion (?)...

Me voy de ficticias vacaciones !! Son de mentira, ya se.
Tendre que pagarlas, que me importa.

tengo que disfrutarlo :D

killing job

2007-11-18T18:28:00.003-03:00

Un domingo laboral super embolante.
Ni reiniciar un servidor te saca el sueño... la verdad..
Estoy asi como cacheteada por la gran mano de la nostalgia... y miro todo como para poder recordarlo algun dia.

Puta madre, deberia haber filmado todo con la cam.

Estoy escuchando los ramones, porque si tuviera algun mp3 de the cure, me cortaria las venas con la lima... que gran enchastre haria sobre el teclado... me arrastraria hasta el centro de computos, chorreando sangre conscientemente por cada recoveco, mucho entre las teclas, como para que tengan que cambiar todos los teclados... luego en tooooodos los monitores de sistemas... lastima que la oficina del director tiene llave... inutil del orto.

Lo haria solo para que me recuerden con la impresion del momento... blahhh, ts.
Me aburro mucho.

ae?

2007-11-18T17:07:00.000-03:00

Creo que es inevitable. Dificil e inevitable.
Creo que me voy, me obligan, me ayudan, me voy. Quiero quedarme y no. Quiero estar con ellos y no. No quiero estar conmigo... y si.

Que complicado. Los cambios son una mierda, y un beneficio, a veces, y otras no.

Estoy confundida...

Jueves 15

2007-11-15T00:35:00.001-03:00

Que brete! Siempre que falto yo, (la sanguínea resurrección de la fémina Guevara), se arman los quilombos sindicales.
Joda. Pero siempre que hay discusión, en la que podría hacer desahogos laborales, no estoy. Y nadie habla. Mierdas.
En fin… brete gran brete.
Esta confirmado: me voy.
Me van, me sacan, la situación en ese HD no va mas.
Estoy estresada, y esto me viene bien. Cae solito, asi, una posibilidad de SD caída del cielo.
Veremos adelante si es castigo o bendición.

Miércoles 14

2007-11-14T00:34:00.001-03:00

Un episodio feliz.

Llueve. No, peor aún. Cae esa agua que no es ni lluvia, ni llovizna, ni garúa, es como una seminiebla mojada, o algo así.
Hoy no hay pelo que esté bien. Ni zapatos que no se embarren.
Me levanto con el pie izquierdo: en compañía.
Decido huir hacia el trabajo pero, un inconveniente vial nos vara unos minutos, una media hora. Aproximadamente.Llego finalmente para tomar la posta del horario que me toca. Antes de nada, antes de que me loguee siquiera, suena el teléfono y atiendo. No se porque. Atiendo. Una “usuaria”, sumamente irritada lanza variados insultos haciendo referencia a la concha de su madre, que bien. Deben gustarle los caracoles pienso yo. Y me irrita. Me irrita porque si le digo “decime el error” me dice “no hay error”, yo sacada, le digo “me leíste un mensaje de error”, si, pero en ningún lado dice error.Dios, que serán los errores para ellos? Un cartel que le grita en rojo sangrante ERROR!!!!!!!! No, ella lee “el de la mesa de ayuda hizo esto, llámalo que lo soluciona porque el es el que hace todo” que gran imaginación.Le notifico que ha perdido toda su mañana trakkeando ítems en vano, y mandándola a la reconcha de su madre con el mute en on. Que cobarde.
Y luego una que me pregunta “que es una incidencia” y otro que exige las cosas para ayer, exigiendo que haga correr el script rápido. Bueno si, y como hago? “Rápido ese ku ele, apúrate pues.”
Me quejo, todo el resto de mañana, de mi situación, de todo.
Suerte que mi jefe no vino. Suerte que yo no vengo mas.
No voy a extrañar ese trabajo durante toda la semana al menos.
Me lo merezco.

taquelospario che...

2007-11-13T18:16:00.000-03:00

Y... se me complica. No se decir que no. Te la estiro... la estiro para alla... para aquel dia, este .. no, no puedo.
Y no es que no se decirlo por herir al otro y blah, no se si decir que no, o si si. Pura indecision.
Aun cuando quiera aceptar invitaciones de salida, etc. porque hace mucho que no veo a gente que quiero mucho .. a gente que quiero poco, a gente que quiero y punto.
Digo, "que copado, verte, salir"... uh. "Salir dije? no no, salir... verte, salir no... no quiero... pero verte... podes venir a casa che?"

Martes 13

2007-11-13T00:31:00.005-03:00

Después de leer muchísimos de los miles pocos problemas que trae mi trabajo, empecé a sentir un agudo dolor en el ojo derecho si miro algo resplandeciente, de color claro, luz brillante, etc.
Temo. Acepto y lamento mucho haberle entregado mi columna, mis dedos supertipeadores, mi muñeca tendinitosa, mi cuello, mi abdomen prominente y mi culo súper dimensionado a esta empresa, pero un ojo? Un oído? Puedo llegar a matar y después morirme.

Martes 13

2007-11-13T00:31:00.004-03:00

Después de leer muchísimos de los miles pocos problemas que trae mi trabajo, empecé a sentir un agudo dolor en el ojo derecho si miro algo resplandeciente, de color claro, luz brillante, etc.
Temo.
Acepto y lamento mucho haberle entregado mi columna, mis dedos supertipeadores, mi muñeca tendinitosa, mi cuello, mi abdomen prominente y mi culo súper dimensionado a esta empresa, pero un ojo? Un oído?
Puedo llegar a matar y después morirme.

2007-11-07T05:41:00.001-03:00

Me resultaba extraño escribir como me siento escuchando a Sinatra.
Resultaba como una lucha interna entre estar alegre o triste. Cambiame la musica…

Hace una semana que todo cambio. Juro que siento que algunos músculos faciales se mueven mucho menos. Ese mismísimo miércoles de ira sentí como se petrificaron para siempre. Ya no sonrío tanto como antes. Y eso que antes lo hacia poco…
Mi mueca constante es aun mas seria que la anterior… me voy envejeciendo, y no es una pose… de verdad me siento estrujada.
Salgo de mi y veo la imagen.. No entiendo que hago, quien soy al lado de toda esta gente.
Yo no soy ni un gramo lo que ellos, yo no hablo ni una silaba como ellos…
Yo NO pienso nada como ellos… Nada nos une, solo un lazo creado por partos.
Que espantoso lo que estoy diciendo… pero es asi… y debe doler porque cuando uno llora duele…
Me siento cada vez menos “del clan”. A nadie le importa nada de nadie, nadie escucha, o escuchan lo que quieren.
Para ellos “escuchar”, es retener lo que dijiste, para que puedan decirte “viste? Te escuche”… y comprender jamás, claro.
Para ellos es mas importante la plata, no lo que sentís. Es importante un viaje a la reconcha de la lora… pero si estas confundida jodete.
Les interesa un talle 26 y nunca se preocuparon porque mi talle es 50. Creen que uno es así de puro placer… y jamás se preocuparon cuando mi talle iba de 26 a 50 y de 50 en 26. Nunca les fue suficiente, jamás se dieron cuenta ni porque ni como lo lograba.
Ciegos. Sordos. Ciegos y bastante pelotudos.
Y si leyeran esto verían solo palabras… lo leerían LITERALMENTE… Nunca mas allá… Nunca interpretar, comprender … No soy de acá.

Mi teoría de la reencarnación, el plan de vida y que uno elige donde nacer se fue al carajo.
Debo haber sido una hija de gran puta en otra vida, como para elegir castigarme así.
De todas formas nunca olvidare que …”siempre puede ser peor”.

Argh

2007-10-27T19:25:00.000-03:00

Estoy asqueada.
Como odio no tener el control de las cosas... de mis cosas... de... fuck.

Odio esta relacion enfermiza con un objeto, porque... es un objeto, que mas puede ser un pedazo de pan? un...asco. TOTAL.

Me odio.

Solo dos tipos de hombre usan ese tipo de camisas....

2007-09-10T19:06:00.003-03:00

Viernes.

Hemos pasado un viernes ajetreado. (entre otras cosas)
La verdad es que me han movilizado las ideas, ir a la plop fue como una sesion terapeutica.
Me senti tan rodeada, apuntada incluso... en el paredon.
Y no pude controlarme señores... no no... he confirmado algo... que guardaba para mi y mis amigos ¿?...

Antes era sabido que tenia un pequeño problema... me gustaban los hombres afeminados... ¿seria mi lado lesbico? ¿Mi gran gusto por los maquillajes? ¿Una absurda fantasia de maquillarlos? ¿Mi amor por el estilo glam, tipo ochentoso? Nah... nah, no se que era...

Pero el viernes he confirmado que no... no me gustan los afeminados...
Me gustan los homosexuales.

Que problemon, carajo !

Todo por culpa del Coco... ¬¬

frankie says

2007-09-01T16:32:00.000-03:00

Hoy tengo un dia en blanco y negro, cada tanto se me sube y baja la vista.
Tal como cuando fuimos a la fiesta de swing en la castorera, que nos teletransportamos automaticamente al pagar la entrada y pasar el telon rojo... entrando en los años 40' 50' y todo eso...

Y estoy escuchando Sinatra, despues de haber buscado x toda la puta red un puto disco de el, sin que sea el de robbie williams...

Que groso frankie, como lo quiero...
Quiero vivir en los 40' y bailar swing como si bailaras reggaeton en el boliche ¿?
Quiero que juani-gomazo me baile y me cante al oid... nah, queremos sus abdominales, joder.

What I Have Done To Deserve This? (good times)

2007-08-27T18:50:00.001-03:00

Bien.

Mala palabra para empezar a describir esto.
Justamente "bien" es lo que no encuentro en mis dias desde que... desde hace ya... buf, q se yo.
Pero no hablo de mi pesimista ser en su totalidad, sino de un solo lado...

Del lado ... argh, no voy a decirlo. Odio esa palabra, odio sentir, odio... odio ¿?

En fin. Tengo ganas de llorar. Si.
Aunque esté en la pc roñosa del trabajo en la que Vani encuentra infinidad de particulas desagradables... wahahah xP
Aunque afuera haya "gente", aca no hay nadie. Nunca hay nadie... ni cuando hay quilombos, ni cuando son las 6 de la tarde, ni cuando yo necesito alguien asi... ciberneticamente (x asi decirlo) Nadie. Yo y yo.
Yo soy nadie. Para unos cuantos.

Wathever... la cuestión es que ... no tengo ganas de llorar porque me haya pasado algo malo... sino porque... algo q descubri.. algo como "existir" en otra persona (cualquiera sea la forma)... me provoco tristeza... Deberia haberme dado alegria, creo yo...
Onda... le agradas a alguien que te agrada... no? Pero no. Fue un golpe en el pecho y ganas de llorar. Ganas de no tener estas ideas en la cabeza... ideas que solo hacen que yo piense cosas... malas...

CUAK.

Otra vez me las arreglo yo solita para ver que debo estar en su boca por simple casualidad, porque otra persona me nombra, por accidente... Nunca porque me lo merezco...

Yo no merezco cosas buenas.

Auch, quiero ir a mi casa... a llorar.

¿Media Helene?

2007-08-25T19:23:00.000-03:00

Habrá que ver si la crónica reacciona,
tiene muy poca maldad pero está cansada de esperar...

Esta rota, no tiene muchos años pero le hicieron daño.
Rompió una lanza por la risa, pero no tiene prisa y se ríe muy poco.

No va a saber qué hacer cuando no sople más viento, no sabe distinguir el amor de cualquier sentimiento.

Quiere vivir una vida diferente cada día; está en la flor de la edad pero está cansada de esperar...
lamenta que el tiempo se consume y lo demás no cuenta.

La vida es una cárcel con las puertas abiertas, escribió en la pared con la tripa revuelta.

Operador Help Desk

2007-08-19T11:07:00.001-03:00

El operador de la mesa durante los fines de semana...

DomoKun ♥

Maneki Neko 招き猫

2007-08-13T15:50:00.000-03:00

^^

Durante el siglo XVII, existía en Tokio un templo que había conocido días mejores y que tenía serios problemas económicos. El sacerdote del templo era muy pobre, pero aún así, compartía la escasa comida que tenía con su gato, Tama.
Un día, un hombre de gran fortuna e importancia fue sorprendido por una tormenta mientras cazaba y se refugió bajo un gran árbol que se encontraba cerca del templo. Mientras esperaba a que amainara la tormenta, el hombre vio que un gato le hacía señas para que se acercara a la puerta del templo. Tal fue su asombro que dejó el refugio que le ofrecía el árbol y se acercó para ver de cerca a tan singular gato. En ese momento, un rayo cayó sobre el árbol que le había dado cobijo.
A consecuencia de ello, el hombre rico se hizo amigo del pobre sacerdote, y el templo prosperó, con lo que el sacerdote y su gato nunca volvieron a pasar hambre.
Tras su muerte, Tama recibió un solemne y cariñoso entierro en el cementerio para gatos del Templo Goutokuji, y se creó el Maneki Neko en su honor. Se dice que un Maneki Neko en el lugar de trabajo, el hogar o incluso una página web atrae la buena suerte y los visitantes.

say me tangerine...

2007-08-04T20:19:00.001-03:00

HP7

2007-07-24T15:28:00.001-03:00

"La muerte atraviesa el mundo, como los amigos los mares; viven en otro presente, ese amor y vida que es omnipresente. En este divino cristal, miran cara a cara; y su conversación es libre, al igual que pura. Este es el consuelo de los amigos, que puede que se diga que han muerto, pero para sus amistades y para la sociedad están, en el mejor de los sentidos, siempre presentes, porque son inmortales."

William Penn, More Fruits of Solitude

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Que garron, de verdad.... Gracias a Ana... tengo ese bendito HP7 en mis manos... es el ultimo... el ultimo libro y no mas... no mas harry putta...
me da tanta nostalgia... el capitulo 2 ... es re nostalgioso...

y cuando llegue a ver que se muere ron... que se muere hermione... me kiero matar.

ah, me olvidaba: *** spoiler ***

H!

Definitivamente... yo no soy yo.

2007-07-18T11:56:00.001-03:00

No he tocado fondo, lo sé. Pero no necesariamente tengo que hacerlo para darme cuenta que estoy muy, muy por debajo de lo que debo estar...
Estoy automutilandome cada vez mas, y parece que no puedo parar de hacerlo. Es como si disfrutara todo el daño que me hago, pese a que siento cada herida, cada particula de dolor, la siento como nunca antes, pero no puedo pararlo.
Estoy tan enferma, dios. Tanto que me asusto de mi.
No logro reconocerme, esta no soy yo, y no volvere a ser esa que era si sigo asi. ¿Como puedo hacer?

Working

2007-07-17T17:46:00.000-03:00

Increiblemente, redescubro nuevas cosas en este antro en el que vivo.
Cosas que, probable... seguramente, me este imaginando. Soy una bola voladora de ideas, no lo puedo evitar.
Y es asi como me autogenero sonrisas en medio de una aburrida y cenicienta tarde de trabajo.

Blah.

Excuse Moi...

2007-07-17T15:31:00.000-03:00

Perdon... juro q no hago las cosas con mala intencion, si hasta tenia algo bueno !... pero parece que eso solo lo veo yo U.U

MM

2007-07-08T15:26:00.000-03:00

unos pocos comprenderan la emocion que me genera saber que puedo llegar a ver a este hombre en escena.

Los que hace "poco" me conocen ni sabran de mi pasado erotomano hacia Brian Warner...
(y digo Brian y no Marilyn Manson porque entiendo que toda la parafernalia que rodea su personaje lo hace ver muchas veces como un estereotipo comercial y hasta un posible pelotudo. -Es mas, confio que es asi -
Pero lo bueno del arte es que puede interpretarse de mil maneras... y podes tomar de el lo que quieras, dejando otras cosas de lado... Por eso le guardo el cariño y respeto de todo lo que supe tomar de su musica, su letra, su... tantas cosas... De alguna forma es tambien respetar "mi pasado"... esas epocas mias, de adolescencia tardia en la que todo era mas complicado, oscuro, turbulento que hoy...

Se merece estar en mi flog, super colgado... y ..
JODER !! Viene Manson!

MM is cominggg

2007-07-01T15:03:00.001-03:00

Wiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii !!!!!
viene miviiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii !

me reboza la alegria por los poros ¡?

2007-06-24T17:54:00.001-03:00

En dos días cumpliré años. Veintidós.

La verdad es que aunque todo ha cambiado, hace varios años que siento que tengo 18. Me quede en los 18 por gusto, de verdad que si. Aunque solo sea imaginario porque nada es como solía ser. Morfológica, sentimental, mental, laboral, vitalmente hablando...

No se porque me empeño en ser como Peter pan y aun así, critico a aquellos cercanos que tienen esa actitud de conservar lo poco bueno que solíamos ser...

En dos días cumpliré años... y eso amerita ese tipo de balances pelotudos que uno hace vaya a saber para que ...

Evidentemente, todo cambio, pero mientras eso sucedía ... no me di cuenta...

Es increíble como las circunstancias se te van de las manos, incluso creo no haber hecho nada para haber mejorado o empeorado en este tiempo.

Si bien todas mis psicomanías aumentaron, y volvieron muchas de las que tenia cuando era pre adolescente o adolescente... (O soy) muchas cosas mejoraron... claramente.

En fin, esto se resume a que lo que empeoró fue mi cabeza, ya que ahí se albergan mis manías y se mentan mis mas grandes auto boicots... =P

Pero ¿Que tendrá que ver esta foto con todo lo que estoy diciendo?

Bueno... la persona de la foto es quien, para mi hoy es el ejemplo de lo que digo...

De la velocidad que toman los sucesos en la vida, aun sin que nos demos cuenta.

Aunque mientras las vivimos se sienten como una eterna tortura de problemas, angustias, y etcéteras... la vida vuela... y ahí esta el ejemplo de que todo puede cambiar de un día para el otro.

La verdad es que me costó mucho asimilar esta imagen.

Nunca me hubiese imaginado a Martín papá, que se yo... me pareció muy loco que el Martín que yo conozco sea padre...

Será por esas cosas de la vida (y de los padres...¬¬) que nunca pude tener mucha relación con él, con ninguno de mis primos en realidad...

(Siempre envidie esas familias en que los primos son como hermanos...)

La relación ideal para poder decirle muchas cosas... siempre quise decirle que lo quiero (ponele :P) ... que cada vez que lo veo me da orgullo de ver como sorteó las cosas que le pasaron para ser lo que hoy es. (O al menos lo que yo veo que es) ...y que en muchísimas de sus locuras y manías me vi tremebundamente reflejada... aún desconociendo todos sus problemas, me vi muy parecida...

Hoy me espanto y me alegro de eso, porque esta foto resume, que todo desastre que acontece en nuestras vidas, puede mejorar.

Al menos, eso espero.

101

2007-05-27T17:05:00.000-03:00

"Es descubrirse a uno mismo descubriendo la persona tras el personaje.
Lo raro me atrae,
pero es tan raro como yo, por eso creo que me gusta, como si me gustara yo misma."

Estoy haciendo juego de palabras pero juro que todo tiene sentido, al menos para mi.

No lo miro demasiado, la verdad.
(siempre me da eso de no poder mirar a quien miro de otro modo -.-)
Para colmo, descubro que sonrie casi todo el tiempo que le hablo, aunq cada tanto pone cara de "no puedo creer que esta piba este tan pero tan chapa".

Y si, estoy re chapa.
Creo que él tambien.
Eso es lo copado.

De todas formas puede... PUEDE que este dibujando las realidades... (otra vez)
Asi cuando quiero, duele menos.
Y cuando quiero, duele mas.

2007-05-27T16:56:00.000-03:00

Empiezo a disfrutar el aislamiento social de los fines de semana laborales.
Siempre me molesto ver gente los domingos, lo cual significa que siempre me molesto la compañia dominical.
Los domingos eran para novios y esas cosas... pero ya no. (hace tiempo que no)
Empiezo a ver que los dias son mios, nada mas.
Antes podian ser de otros, de amigos, de llamados telefonicos, de tias, de depresiones pasajeras.
Ya no. Son mios.

Y no esta tan mal eh.